开会讲给同事什么笑话比较好，给几个
答案:1 悬赏:40
解决时间 2021-10-15 00:36
- 提问者网友：一抹荒凉废墟
- 2021-10-14 15:48
开会讲给同事什么笑话比较好，给几个
最佳答案
- 二级知识专家网友：千夜
- 2021-10-14 17:17
为了哄楼主你笑，哄你开心，我查了不久，如果你不笑，那就采纳别人答案好了★\(￣▽￣)/★
01。(先来个本人即时原创的，个人经历啊，你之前绝对绝对没听过)上个星期，我们全班坐校车去考电子CAD证，经过白云区人和镇，我看到一个招牌“人和家狗配种中心”，我呆了一下，即时狂笑。旁边的女生问“笑什么”，我说没事，再次狂笑。同学:“??...这家伙不是好了吗，怎么又来了”。
02。番茄A和番茄B去逛街。番茄B问:“我们去哪儿?”番茄A不回答。番茄B又问:“我们去哪儿?”番茄A转头对B说:“我们是番茄，怎么会说话呢，晕”
03。某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说:“***，吓我一跳!!!”
04。高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去。一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说:哎，真难修啊得。
05。长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了。猴子大怒:离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。
06。跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。
07。虽然你是暴牙，别自悲，暴牙很好。暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱。
08。小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
09。工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛。标点符号，半价收费。千字以上，八折优惠。表情图片，十块包月。语音，暂未开通。先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票。免付月租，单项收费，节假双休，照常营业。(挂Q离开状态自动回复)
10。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。
11。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
12。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
13。“你年薪多少”。“800万”。“那一个月有80万哦”。“是的，这是基本工资”。“不错嘛，做什么的”。“做梦的...”。
14。辩别人民币真假的方法? 准备一百元，对折对折再对折，放在地上踩几脚，拿起来看一下上面的人有没有被踩得流鼻血了，如果有流的话是真的，没有流的话就是假D。
15。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。
16。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
17。老天，太蓝。大海，太咸。人生，太难。工作，太烦。和你，有缘。想你，失眠。见你，太远。唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗。
18。钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
19。你靠山山倒，靠河河干，看鸡鸡死，看狗狗翻。
20。生物课上，老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。汗...
21。猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
22。长得真有创意，活得真有勇气。你不打扮比鬼难看，一打了扮，鬼都吓瘫痪。
23。农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿。公鸡:你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。
24。京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说:我靠，这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来。
25。刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”汗，这下可以彻底伤心了。
26。初中时候的事。两个同学(双方是同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说:“我同桌是个傻B。”另一个人直接急了，回骂到:“你同桌才是个傻B!”旁边的一群同学大笑起来。
27。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送。
28。男:我真的爱你，求你做我的女朋友吧。女:可是我对你根本就没感觉。男:那好，你告诉我我哪一点不好，我改。女:那你先告诉我我哪一点好，我我~改。
29。一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，此后听见:***，拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
30。一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
31。有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想，不想长大。
32。上学一向不安分，大一时第一次上课室，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个漂亮女生，问寡人“现在上自习呢，你怎么跑出来了?”我说:“无聊出来抽烟，MM你是哪班的?怎么也跑出来了”。漂亮MM指着我们教室说:“那个班的”。当时我好激动的说:“我们一个班的啊?怎么，你也郁闷吗?”她说:“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他”。我笑笑，看来也还有坐不住的:“你找他干啥，你又不是他妈”。MM说:“没办法啊，我是他班主任”。我当时就蒙了。一分钟后，憋出一句话:“老师，你看着真年轻”。
喂~，你笑了没有??如果还不笑，那我去死算了○(*￣︶￣*)○森照不宣314345040
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02。番茄A和番茄B去逛街。番茄B问:“我们去哪儿?”番茄A不回答。番茄B又问:“我们去哪儿?”番茄A转头对B说:“我们是番茄，怎么会说话呢，晕”
03。某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说:“***，吓我一跳!!!”
04。高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去。一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说:哎，真难修啊得。
05。长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了。猴子大怒:离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。
06。跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。
07。虽然你是暴牙，别自悲，暴牙很好。暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱。
08。小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
09。工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛。标点符号，半价收费。千字以上，八折优惠。表情图片，十块包月。语音，暂未开通。先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票。免付月租，单项收费，节假双休，照常营业。(挂Q离开状态自动回复)
10。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。
11。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
12。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
13。“你年薪多少”。“800万”。“那一个月有80万哦”。“是的，这是基本工资”。“不错嘛，做什么的”。“做梦的...”。
14。辩别人民币真假的方法? 准备一百元，对折对折再对折，放在地上踩几脚，拿起来看一下上面的人有没有被踩得流鼻血了，如果有流的话是真的，没有流的话就是假D。
15。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。
16。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
17。老天，太蓝。大海，太咸。人生，太难。工作，太烦。和你，有缘。想你，失眠。见你，太远。唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗。
18。钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
19。你靠山山倒，靠河河干，看鸡鸡死，看狗狗翻。
20。生物课上，老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。汗...
21。猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
22。长得真有创意，活得真有勇气。你不打扮比鬼难看，一打了扮，鬼都吓瘫痪。
23。农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿。公鸡:你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。
24。京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说:我靠，这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来。
25。刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”汗，这下可以彻底伤心了。
26。初中时候的事。两个同学(双方是同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说:“我同桌是个傻B。”另一个人直接急了，回骂到:“你同桌才是个傻B!”旁边的一群同学大笑起来。
27。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送。
28。男:我真的爱你，求你做我的女朋友吧。女:可是我对你根本就没感觉。男:那好，你告诉我我哪一点不好，我改。女:那你先告诉我我哪一点好，我我~改。
29。一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，此后听见:***，拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
30。一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
31。有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想，不想长大。
32。上学一向不安分，大一时第一次上课室，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个漂亮女生，问寡人“现在上自习呢，你怎么跑出来了?”我说:“无聊出来抽烟，MM你是哪班的?怎么也跑出来了”。漂亮MM指着我们教室说:“那个班的”。当时我好激动的说:“我们一个班的啊?怎么，你也郁闷吗?”她说:“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他”。我笑笑，看来也还有坐不住的:“你找他干啥，你又不是他妈”。MM说:“没办法啊，我是他班主任”。我当时就蒙了。一分钟后，憋出一句话:“老师，你看着真年轻”。
喂~，你笑了没有??如果还不笑，那我去死算了○(*￣︶￣*)○森照不宣314345040
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