如何和人打交道?

如何和人打交道?

如何与人打交道？

要进行有效的沟通，您须设法使人与您“打成一片”，因为在大多数情况下，如果他们不支持您，他们要么持骑墙态度，要么与您作对。您或许会想，在许多情况下，您只是提供事实，但要使人相信您所说的话，首先得想想您为何要与他们进行交流沟通。无论想沟通什么内容，您总得让人注意您要说的话，并让他们觉得您的话值得听或读。要做到这一点，您必须向别人表明您很尊重他们。

1、使人觉得他们很重要

如果您已向别人表明，您认为人是交流沟通中最重要的部分，您的沟通会更加有效。要表明这一点，您可采取如下行动：

不与人抵触：别人可能会有与您不同的观点，如果您承认他们的观点有理，站得住脚，而不是不留情面地告诉他们其观点有误，您更有可能吸引他们聆听您的看法。“您会那样想，真有趣。”

包容他人的观点：如果您能容忍与您的看法相左的观点，别人就会觉得他们的观点值得一说也值得一听。只要向他们表明您的观点和他们的一样。越是能容纳别人的观点，就越能表明自己看重他们。

别抢话也别插话：每当想表明自己的观点时，想马上插话的诱惑真是强烈得难以征服。但是，如果您插话了，您就会给人以这样的印象：您觉得他的话不值一听。您可以默默记下欲言的内容（或者，开会时记下关键词语），就能保证不至于忘记自己的观点，以便在适当的时机畅所欲言。

如果接人待物时以诚相待，向人表明您非常看重他们的观点，他们就会觉得很受尊重，也因此更有可能敬重您。

2、让人喜欢您

如果您能使人觉得您和蔼可亲、平易近人，他们也因此将更乐于喜欢您了。用通俗实用的话语，要做到这一点只须：

鼓励别人谈论自己：这能使自己获得可资参考的信息。“您觉得……如何？”询问对方问题并聆听（还要记住）回答，您能使人觉得他们的生活经历对您是有益处的。下次遇到这些人只要提到一些显著的事例，就能表明您很在乎他们。

显示真诚的兴趣：询问密切相关的问题就能建立良好的关系。“什么事让您想起了那事呢？”在意别人的偏好并建立共同之处就能表明自己与之休戚相关。“我知道这件事您很反感……”

直呼其名：与人交谈时，直呼其名给交流沟通以个性色彩，非常平易亲切。人的名字是人的性格中不可或缺的重要组成部分，交谈时使用名字表明您很关心他们，把他们作为单个的人来看。这不仅使人觉得自己非常重要，而且还使得他们对您也是心里暖洋洋的。

重视别人关心的事物能使人向您敞开心扉，并认为您的话值得聆听。如果您心中早已有备，要集中精力关心他们思考和感觉的方式，以及他们认为重要的事物，他们就会和您相处融洽，变得更加善于接受您的观点。

成功导航：相信别人很重要

把别人当回事看待是良好沟通的核心部分。只要您不辞劳苦地向人表明自己很尊重他们，他们说话时全神贯注并表现出非常欣赏的神态，就能使他们觉得自己很重要，您就能“芝麻开门”般地进入他们的心灵了。

每当您觉得别人很重要时，就必须把这种看法予以沟通，这能使人觉得自己更加有价值。这还意味着他们更有可能与您合作。每当此事发生时，就可以认为沟通的效果是最好的。

学会了尊重他人

我们每个人生活在这个社会上，生活在集体这个大家庭中，我们每个人的存在都希望得到别人的充分肯定，每个人的成绩都希望得到别人的认同，我们每个人的人格都希望得到别人的尊重。那么，我们怎样才能得到别人的尊重呢？一句话，学会尊重别人。

尊重他人首先要学会欣赏。欣赏是一种积极的乐观向上的人生态度，是建立在善于发现和摒弃嫉妒、悲观厌世的不良心理的基础之上的优秀品质。我们要学会欣赏老年人之经验丰富，中年人之年富力强，青年人之青春与活力，少年人之天真烂漫。总之，只要我们愿意欣赏，就总能找到欣赏的理由。只要我们学会了欣赏，我们就学会了尊重。

第二是要有“三人行，必有我师”的良好心态。在我们的周围，在我们生活的集体中，不乏学习的楷模。只有我们时时、处处保持谦虚的态度，确立“三人行，必有我师”的处世哲学，我们就学会了尊重他人，虚心的向他人学习，取长补短，进而丰富和发展自己，使自己的艺术人生充满艺术。

第三是要学会使用常用的文明用语。人是情感动物，人类的情感很大程度上是用语言作为交际的工具的，是用语言传递着情感。因此，我们要学会使用常用的文明用语。一声“对不起”，是对自己的无意过失的挽回或对自己的过错的真诚道歉，这不仅反映了你对别人的尊重，而且也表明了自己的坦诚。一声“没关系”是对别人过失的原谅与宽容，也表现了自己豁达的胸怀。临别时的“再见”，能给人以留下美好印象。

第四是不打扰别人的学习、工作和休息。别人在学习、工作和休息时，我们尽量作到不打扰，进屋先敲门或喊报告，当得到别人的允许后再进去，这些都是尊重别人的具体表现。

我们只要学会了尊重别人，别人也一定会加倍的尊重自己。如果你想自己处处有好的人缘，你想得到别人的尊重，你想使自己的人生更完美，请从今天作起，从现在作起，学会尊重别人.

人际交往是人们社会生活的重要内容之一，自我的发展、心理的调适、信息的沟通、各种不同层次需求的满足、人际关系的协调，都离不开入际交往。每一个人，都希望善于交往、都，希望通过交往建立起和睦的家庭关系、亲属关系、邻里关系、朋友关系、同学、同事关系……而这些良好的社会关系可以使个人在温馨怡人的环境中愉快地学习、生活和工作。但在实际的交往过程中，总是或多或少地存在着一些不尽如人意之处，影响了人际交往的正常进行。 在来访者当中，最常提到的问题如：“我怎样才能使别人喜欢我？”，或者“怎样才能消除自卑感？”，还有“怎样才能正确认识自己和他人”等等。还有人会问：“我为什么体会不到人际交往的快乐？” 社会心理学的研究表明，那些在人际交往中颇受好评，很得“人缘”的人一般具以下特点：乐观、聪明、有个性、独立性强坦诚、有幽默感、能为他人着想、充满活力等等，当然，不是说这些特点都具备才能有好的人际交往。而那些在人际交往中不太受人欢迎的人也具有以下几个特点：自私、心眼小、斤斤计较、孤傲、依赖性、自我中心、虚伪自卑、没有个性等等。有了以上的参照标准，大家就可以对照自己，扬长避短。当然，在人际交往中，最主要的是坦诚，每个人都是独立的个人，不能丧失掉自我。阿谀奉承，随声附和并不能换来良好的人际交往。 如何在人际交往中正确地估价自己和别人。古语说得好：“人贵有自知之明”，何为“贵”，为何“贵”，贵，说明其难。正确地认识自己的的确确不是一件容易的事。在错误的自我估价中，对交往妨碍最大的，莫过于自卑和自傲。 自卑，即对自己的知识、能力、才华等作出过低的估价，进而否定自我。自卑的人在交往中，虽有良好的愿望，但是总是怕别人的轻视和拒绝，因而对自己没有信心，很想得到别人的肯定，又常常很敏感地把别人的不快归为自己的不当。有自卑感的人往往过分地自尊，为了保护自己，常表现得非常强硬，难以让人接近，在人际交往中变得格格入。 自卑心理源于心理上的一种消极的自我暗示，很多心理学家指出，自卑感和本人的智力、受教育程度、所处的社会地位等因素无关，而仅仅是对“自己不如他人”的确信。所以，要克服和预防自卑心理，首先要敢于正视自己的不足。人无完人每个人都有自己的优缺点。对于一些不可改变的事实，如相貌、身高等等，完全可以用别处的辉煌来弥补，大可不必自渐形秽。 其次，要正确地与人相比，自卑心重的人往往很善于发现他人的长处，这本身不是坏事，可是他老是用别人的长处和自己的短处比，不是激发起奋起直迫的勇气，而是越比越泄气，从而贬低、否定自己，以偏盖全。其实，人各有所长，自己不可能事事都强过别人，反过来也一样。见贤思齐应当鼓励，这其中还有一个量力而行的问题，所以，要防止和克服自卑感，还要注意不可对自己提出过高的要求，在选择目标时除考虑其价值和自身的愿望外，还要考虑其实现的可能性。与其追求那些不切实际的东西，还不如设立一些较为现实的目标，采用“小步子”原则，不断地使自己得到鼓励。最后一点，要锻炼自己的心理承受能力，不要因为一次失败而一蹶不振，或因自己某一方面的过失而全盘否定自己。 自傲与自卑相比，也源于错误的自我估价，自傲者喜欢过高地估计自己，在交往中表现为妄自尊大、自吹自擂、盛气凌人，而且不愿和自认为不如自己的人交往。这样的人当然不会受到别人的欢迎。自傲者一旦受挫，往往会较为自卑。自傲者要学会尊重别人，善于发现别人的优点，这样才有利于客观评价自己，还要学会严于律己、宽以待人。 知人者智，自知者明，能否正确地认识和了解他人，同样 关系到人际交际能否顺利进行。要走出对他人认知的心理误区，要注意以下几个方面： 第一；不以第一印象作为取舍判断的标准。第一印象，也 就是第一次对人知觉时形成的形象，它往往最深刻，而且常会成为一种基本印象而影响对他人各方面的评价。俗话说，先 入为主，讲的就是这个道理：人们很重视给别人的第一印象，但也该看到，第一印象得之于较短时间的接触，又无以往的经验作参照，主观性、片面性较强。所以，一定要注意其消极的一面既不能因第一印象不好而全盘否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑。“金玉其外，败絮其中”，这样的例子也屡见不鲜。要练就一番透过现象看本质的本事，在长期的相处中全面、正确认识和了解他人。 第二，不因一时一事评价人。某人刚犯了一个大错误，于 是就有人发现，他从来就不是好人。这是近因效应在作怪。在较为长期的交往中，最近的印象比最初的印象更占优势，这是一种心理惯性。由于这种惯性的作用，人们往往会以最近的印象来评价人。另外，还有所谓“光环”效应，某人的一种优点、优势放大变成了笼罩全身的“光环”，甚至原来的缺点也被掩盖或者蒙上了一层夺目的光彩。这种对他人认知的最大失误就在于以偏盖全。“借一班而窥全豹”并不总是适合于一切人和事，个别和局部并不一定能反映全部和整体。在人的诸多行为或性。格特征中抓住某个好的或不好的、就断定他是好人、坏人，无疑是幼稚的。恰当地、全面地认知他人，就要克服说好茫祷等档木曰椒ā? 第三，切莫先入为主，第一印象固然是一种先入为主，除此之外，在我们的头脑中，总有一些先在的，得之于各种途径的观念，并常常以此来评价和判断他人，因为这样做所耗费的心理能量最少，也就是说，它最省事。但是，图省事往往会造成一些认知偏差。什么美国人开放，英国人保守，商人精明世故，农民老实本分……。这些说法虽与某些人的特征相吻合，但绝不是个个如此，还要“具体问题具体对待”。人如其面，各各不同，不能用概念来衡量人，把人简单化。 为什么有的人不能从人际交往中得到快乐？人是社会的动 物，人际交往是我们每个人的一种需要。在人际交往中，过分留心、处处算计、总怕吃亏上当，这当然得不到快乐。可以说，这样的人还没有领悟人际交往的真正内涵，因此他无法体验到交往中的快乐。俩人互相交换一个苹果，还是一人一个苹果，俩人互相交换一个主意，一人就有了两个主意，这个例子是交往露内涵的一个体现。此外，交往的意义还在于增大个人的心理空量问，减少彼此的心理距离，建立“我们感”。这些都是人的一种心理需要、社会需求。 消极的情绪，如不快、痛苦、愤怒、失望等，会影响人际交往的正常进行，这点不言而喻。这些消极情绪的产生，可能来自某种压力、或者受挫、或是某种丧失。每个人都要学会在生活中对付这些不良情绪，这也是个人成长的一种重要表现。现代社会主张个性独立，人际交往也日益复杂，如果说在一些场合，或和某些人的临时性的交往需要一些表面的客套、应酬，那么，建立和发展深入持久的人际交往，最重要的是坦诚相见、表达真实的自我。“水至清则无鱼，人至察则无友”，人们并不喜欢那些假扮的圣人。当然，如果是自己身上存在着明显的缺点，理应努力克服和改正。人们在人际交往中不断审视、认识自己和他人，不断领悟人生，这是人际交往的内涵之所在。

我暂时保留我的看法！

以下意见，供你参考： 1.首先当然是自己要喜欢自己，自信，且告诉自己为什么要与人交往 2.建立自己形象，一般不要向朋友借钱。 3.话多必失，人多的场合少说话。 4.气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。 5.与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。 6.不必什么都用“我”做主语。 7.与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。 8.有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。 9.自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。 10.同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。 11.不要把过去的事全让人知道。 12.尊敬不喜欢你的人。 13.对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。 14.自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。 15.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。 16.不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。 17.榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。 18.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。 19.说话的时候记得常用“我们”开头。 20.为每一位上台唱歌的人鼓掌。 21.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？ 22. l~e("i9坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里 23.把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”。 24.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。  25.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。

人际沟通应注意什么？人际沟通有哪些技巧？　　 　　一、讲出来 　　尤其是坦白的讲出来你内心的感受、感情、痛苦、想法和期望，但绝对不是批评、责备、抱怨、攻击。 　　二、不批评、不责备、不抱怨、不攻击、不说教 　　批评、责备、抱怨、攻击这些都是沟通的刽子手，只会使事情恶化。 　　三、互相尊重 　　只有给予对方尊重才有沟通，若对方不尊重你时，你也要适当的请求对方的尊重，否则很难沟通。 　　四、绝不口出恶言 　　恶言伤人，就是所谓的“祸从口出”。 　　五、不说不该说的话 　　如果说了不该说的话，往往要花费极大的代价来弥补，正是所谓的“一言既出，驷马难追”、“病从口入，祸从口出”甚至于还可能造成无可弥补的终生遗憾哩！所以沟通不能够信口雌黄、口无遮拦，但是完全不说话，有时后也会变得更恶劣。 　　六、情绪中不要沟通，尤其是不能够做决定 　　情绪中的沟通常常无好话，既理不清，也讲不明，尤其在情绪中，很容易冲动而失去理性，如：吵的不可开交的夫妻、反目成仇的父母子女、对峙已久的上司下属……尤其是不能够在情绪中做出情绪性、冲动性的“决定”，这很容易让事情不可挽回，令人后悔！ 　　七、理性的沟通，不理性不要沟通 　　不理性只有争执的份，不会有结果，更不可能有好结果，所以，这种沟通无济于事。 　　八、觉知 　　不只是沟通才需要觉知，一切都需要。如果自己说错了话、做错了事，如不想造成无可弥补的伤害时，最好的办法是什么？！“我错了”，这就是一种觉知。 　　九、承认我错了 　　承认我错了是沟通的消毒剂，可解冻、改善与转化沟通的问题，就一句：我错了！勾销了多少人的新仇旧恨，化解掉多少年打不开的死结，让人豁然开朗，放下武器，重新面对自己，开始重新思考人生，甚至于我是谁？？在这浩瀚的宇宙洪流里，人最在意的就是“我”，如果有人不尊重我、打压我、欺负我或侮辱我时，即使是亲如父子，都可能反目成仇，偏泪一点的，离家出走还算什么，死给你看的例子都屡见不鲜哩！ 　　十、说对不起！ 　　说对不起，不代表我真的做了什么天大的错误或伤天害理的事，而是一种软化剂，使事情终有“转弯”的余地，甚至于还可以创造“天堂”。其实有时候你也真的是大错特错，死不认错就是一件大错特错的事。 　　十一、等待转机 　　如果没有转机，就要等待，急只会治丝益棼，当然，不要空等待成果就会从天下掉下来，还是要你自己去努力，但是努力并不一定会有结果，或舍本逐末，但若不努力时，你将什么都没有。 　　十二、耐心 　　等待唯一不可少的是耐心，有志者事竟成。 　　十三、智能 　　智能使人不执着，而且福至心灵。 　　十四、让奇迹发生 　　如今自己愿意互相认错，就是在替自己与家人创造了天堂与奇迹，化不可能为可能。 　　十五、爱 　　一切都是爱，爱是最伟大的治疗师。

我暂时保留我的看法！

如果是为工作而打交道,应该以"顾客为上帝"的准则服务顾客,态度应友好有耐心; 如果是为友情而打交道,应该多为朋友想想,态度应宽容而有主见; 如果是为爱情而打交道,应该是多多地理解对方信任对方, 态度应以真诚和尊重为先; 对待父母应有孝心 对待朋友应有诚心 对待同事应有等心(平等,即一视同仁) 对待情人应有爱心 ......总而言之,即 "爱所有人,相信一部分人,不伤害任何人 "---------莎士比亚的名言

我也是很内向的。不擅与别人交流。但是，越来越发现这们的坏处了。我决定改变自己。我的想法是这样：一，尽量地利用在公共场所讲话的机会，虽然胆怯，紧张，但一定要去克服，这样才会有进步。而且，听过一种说法：大学是来丢人的！在同学面前丢人比在其他任何人面前丢人都要好，如果以后你第一次上台，紧张地一句话都说不出来，而你的孩子坐在下面，这对他将是一种伤害。二、在与别人交往中多注意一下别人是怎么说话的，特别是自己觉得口才很好的人，多学习学习人家的长处。三、我打算买几本《演讲与口才》来看看，上面文章挺不错，应该对口才的提高有所帮助。 一同努力，祝福我们都可以成功地学习一口好口才！

每个人都渴望与同事、朋友、亲人甚至陌生人建立良好的人际关系。而我们常常发现，尽管自己非常努力，但有些关系还是不尽人意。事实上，良好人际关系的建立，和谈恋爱一样，不能强扭，不能单相思，需要彼此的共同努力，“两情相悦”基础上建立的人际关系才能和谐长久。 良好人际关系的建立，涉及到己方和对方的多种因素，如果长期不能处理好与周围的人际关系，就值得自己反思了。我们不能改变别人，但可以改变自己。 人之相知贵在知心。如果“人心隔肚皮”，“逢人只说三分话，未可全抛一片心”，与人说话，躲躲闪闪，讳莫如深，就容易使人产生距离感。所谓莫逆之交，相逢恨晚的人，大都是能开诚心、布公道，彼此知心者。 西方社会心理学家创造的“约哈里窗户”理论，有助于我们思考人际关系建立的问题。 该理论认为，人们之间交往成败与否，人际关系能否健康发展，很大程度上取决于各人自我暴露区域的大小。每个人心里都存在四个区域：自己了解、别人也了解的“开放区域”（你知我知）；别人了解、自己却不了解的“盲目区域”（你知我不知，只缘身在此山中）；只有自己了解、从未向人透露的“秘密区域”（我知你不知，隐私）；自己和别人都不了解的“未知区域”（你我都不知，潜能，潜意识）。 一般地说，为了交往的顺利进行和发展，总要尽量扩大“开放区域”，缩小“秘密区域”，做到多向对方袒露心扉，让别人了解自己。心理学研究表明，人与人的交往是一个互动过程，我对别人开放的区域越大，往往可以获得相接近水平的开放区域。所以，要了解别人，先要让别人了解自己。缩小秘密区，扩大开放区，自然会得到别人良性反馈和获得别人的好感。一般情况下，自我开放的区域与人际关系的和谐度成正比。 当我们为人际关系苦恼时，不要一味抱怨命运的不公，也不要过多的指责他人的不是，正如“要获得别人的尊重，先要尊重别人”一样，不防先试着改变自己。

与人打交道要有技巧，一定要诚恳

我暂时保留我的看法！

以诚相待

如何与人打交道？ 要进行有效的沟通，您须设法使人与您“打成一片”，因为在大多数情况下，如果他们不支持您，他们要么持骑墙态度，要么与您作对。您或许会想，在许多情况下，您只是提供事实，但要使人相信您所说的话，首先得想想您为何要与他们进行交流沟通。无论想沟通什么内容，您总得让人注意您要说的话，并让他们觉得您的话值得听或读。要做到这一点，您必须向别人表明您很尊重他们。  1、使人觉得他们很重要  如果您已向别人表明，您认为人是交流沟通中最重要的部分，您的沟通会更加有效。要表明这一点，您可采取如下行动：  不与人抵触：别人可能会有与您不同的观点，如果您承认他们的观点有理，站得住脚，而不是不留情面地告诉他们其观点有误，您更有可能吸引他们聆听您的看法。“您会那样想，真有趣。”  包容他人的观点：如果您能容忍与您的看法相左的观点，别人就会觉得他们的观点值得一说也值得一听。只要向他们表明您的观点和他们的一样。越是能容纳别人的观点，就越能表明自己看重他们。  别抢话也别插话：每当想表明自己的观点时，想马上插话的诱惑真是强烈得难以征服。但是，如果您插话了，您就会给人以这样的印象：您觉得他的话不值一听。您可以默默记下欲言的内容（或者，开会时记下关键词语），就能保证不至于忘记自己的观点，以便在适当的时机畅所欲言。  如果接人待物时以诚相待，向人表明您非常看重他们的观点，他们就会觉得很受尊重，也因此更有可能敬重您。 2、让人喜欢您  如果您能使人觉得您和蔼可亲、平易近人，他们也因此将更乐于喜欢您了。用通俗实用的话语，要做到这一点只须：  鼓励别人谈论自己：这能使自己获得可资参考的信息。“您觉得……如何？”询问对方问题并聆听（还要记住）回答，您能使人觉得他们的生活经历对您是有益处的。下次遇到这些人只要提到一些显著的事例，就能表明您很在乎他们。  显示真诚的兴趣：询问密切相关的问题就能建立良好的关系。“什么事让您想起了那事呢？”在意别人的偏好并建立共同之处就能表明自己与之休戚相关。“ 知道这件事您很反感……”  直呼其名：与人交谈时，直呼其名给交流沟通以个性色彩，非常平易亲切。人的名字是人的性格中不可或缺的重要组成部分，交谈时使用名字表明您很关心他们，把他们作为单个的人来看。这不仅使人觉得自己非常重要，而且还使得他们对您也是心里暖洋洋的。  重视别人关心的事物能使人向您敞开心扉，并认为您的话值得聆听。如果您心中早已有备，要集中精力关心他们思考和感觉的方式，以及他们认为重要的事物，他们就会和您相处融洽，变得更加善于接受您的观点。 成功导航：相信别人很重要  把别人当回事看待是良好沟通的核心部分。只要您不辞劳苦地向人表明自己很尊重他们，他们说话时全神贯注并表现出非常欣赏的神态，就能使他们觉得自己很重要，您就能“芝麻开门”般地进入他们的心灵了。 每当您觉得别人很重要时，就必须把这种看法予以沟通，这能使人觉得自己更加有价值。这还意味着他们更有可能与您合作。每当此事发生时，就可以认为沟通的效果是最好的。 学会了尊重他人 每个人生活在这个社会上，生活在集体这个大家庭中， 每个人的存在都希望得到别人的充分肯定，每个人的成绩都希望得到别人的认同， 每个人的人格都希望得到别人的尊重。那么， 怎样才能得到别人的尊重呢？一句话，学会尊重别人。 尊重他人首先要学会欣赏。欣赏是一种积极的乐观向上的人生态度，是建立在善于发现和摒弃嫉妒、悲观厌世的不良心理的基础之上的优秀品质。 要学会欣赏老年人之经验丰富，中年人之年富力强，青年人之青春与活力，少年人之天真烂漫。总之，只要 愿意欣赏，就总能找到欣赏的理由。只要 学会了欣赏， 就学会了尊重。 第二是要有“三人行，必有 师”的良好心态。在 的周围，在 生活的集体中，不乏学习的楷模。只有 时时、处处保持谦虚的态度，确立“三人行，必有 师”的处世哲学， 就学会了尊重他人，虚心的向他人学习，取长补短，进而丰富和发展自己，使自己的艺术人生充满艺术。 第三是要学会使用常用的文明用语。人是情感动物，人类的情感很大程度上是用语言作为交际的工具的，是用语言传递着情感。因此， 要学会使用常用的文明用语。一声“对不起”，是对自己的无意过失的挽回或对自己的过错的真诚道歉，这不仅反映了 对别人的尊重，而且也表明了自己的坦诚。一声“没关系”是对别人过失的原谅与宽容，也表现了自己豁达的胸怀。临别时的“再见”，能给人以留下美好印象。 第四是不打扰别人的学习、工作和休息。别人在学习、工作和休息时， 尽量作到不打扰，进屋先敲门或喊报告，当得到别人的允许后再进去，这些都是尊重别人的具体表现。 只要学会了尊重别人，别人也一定会加倍的尊重自己。如果 想自己处处有好的人缘， 想得到别人的尊重， 想使自己的人生更完美，请从今天作起，从现在作起，学会尊重别人.

真心就行了

我暂时保留我的看法！

处理人际关系，有以下四条基本原则必须遵守：   1）充分尊重对方的内心秘密或隐私。   2）会话交谈时，目光注视对方。   3）在听到对方的内心秘密后不要把内容泄露给他人。   4）不在背后批评别人，保住对方的面子。   以上的第二条就是关于人际交往中视线的运用。 眼睛是心灵的窗户，目光又是感情的窗口。视线相接触是  感情交流的开端。因此，在社交生活、人际关系沟通方面，视线的控制和训练是很重要的。          人际沟通、待人接物的另一个重要手段是会话。要造成良好的会话气氛，应遵循以下四条准则：   1）积极和明确的说话方式。   2）对他人的话必要时加以赞许或首肯。   3）适当加以提问，给别人以某种暗示。   4）在倾听对方交谈时，适当地予以反馈（例如，前倾的姿势，视线的注意，点头或微笑）。   在社交生活中，一个跟你交谈的人，对他自己的事情、自己的问题，要比对你的事情、问题感兴趣得多。这时，你应仔细倾听，这是他所迫切需要的。   注意倾听对方的谈话，具有以下三种心理效果：   1）通过交谈，对方会对他自己的问题及如何处理逐渐明确起来（心理学上叫做“自我洞察”）。有时候对方也会注意到自己的问题没有什么大不了，从中找到解决的方案。   2）交谈能使一个人的情绪变得开朗起来（心理学上叫做“净化功能”），让他把心中的积郁一吐为快，具有心理治疗的效果。   3）注意倾听他人说话，能获得他人的好感，使别人信赖你、喜欢你（心理学上叫做“亲近感”的产生）。 和朋友吵架，既然是朋友，请开诚布公的和她谈谈你的感受。我想会有转机。

人生在世，无论是学习、工作、还是生活，都离不开与人打交道。 人和人来往，情绪体验、认识水平、兴趣爱好等因素可能不一致，出 现的差别也是正常的。但这个“差别”，就像横在人们心里的一道 “鸿沟”，需要“搭桥”连接，用时下人们常说的“沟通”一词去善 对。 最近，记者特邀请社会心理学工作者，一起谈谈人际关系沟通的 几点技巧，或许对大家有所启迪。 记：人际关系经常困扰着人们，甚至能影响到人们的正常生活、 工作，以至学习等。真的有那么严重吗？ 师：不错。不过，搞好人际关系并不复杂。社会心理学家安东尼 ·罗宾认为，“人生中最大的财富是人际关系。”关键是，掌握沟通 人际关系的技巧。 记：您认为最重要的是什么？ 师：良好的心态。比如，在与人相处中，要学会微笑，经常以好 的积极的情绪协调以控制消极的情绪。可以用“情绪回忆法”、“发 声训练法”、“他人启示法”等方法，培养微笑的沟通艺术。 记：第二位是什么？ 师：表情轻松了，可善用“赞美”，赞美什么，怎样赞美可以探 讨。人际交往中的迎合性即“投其所好”，是赞美过程中遵循的一种 技巧。否则，人际关系沟通就不那么顺利。 记：此外，还应该把握点什么？ 师：要说一个“爱”字也不一般，“爱人者人恒爱之”，当然， “爱”不仅仅限于青年男女之间的狭窄之爱，“老吾老以及人之老， 幼吾幼以及人之幼”，都需要“爱”的心理营养。反之，恨字当头， 不可能沟通好人际关系。 除以上几点外，不妨经常尝试尝试“换位思考”，也就是自己的 角色与关系对象变换一下考虑。比如家长批评孩子，变换一下角色对 待，孩子就可能接受。 记：您能再谈谈其他方面的技巧吗？ 师：我觉得，礼貌、礼节方面的素质，也是特别重要的。比如， 一个人的清洁卫生、着装、握手、敬礼、语言、手势、名片递送、坐、 立、行姿势等等。得体的礼仪，有益于人际关系的沟通。 记：我听说，处理人际关系还需要“平等”、“互利”、“相容”、 “信用”的“八字方针”？这也算是一种技巧吗？ 师：对。就说“相容”吧，与人沟通需要“宽容”，“容纳”、 “忍让”。俗话说，“忍得一时之气，免却百日之忧”，有其道理。 其实人际沟通并没有什么技巧，它的关系是一种心理关系。能动 地主动出击好，从“给予”开始好，注意“责己不责人”好。如果能 慎对沟通对象了，以诚信的态度接受人了，准会能经常创造拥有更多 的支持者。

真诚的去对待别人

不管什么样的人注重礼貌，是人交往基础

去年4月曾写过一篇日志：“如何建立强有力的人脉关系？”，主要说了3点：第一先建立自己的价值——用大白话说：如果你自己不能被利用，就没有结识有价值朋友的机会；第二是善于传递自己的价值，也就是说，善于随时主动向他人提供自己的帮助，乐于助人才能得到别人的帮助；第三是习惯向别人传递别人的价值，用个IT词汇来说：要乐于做一个关系网的“推荐引擎”，成为一个交际中心——当然交际中心和交际花是有区别的，前者常出现在白天，后者一般游走于深夜。 前天在FT中文网看见篇文章，叫做《你的交际力能否通吃？》（作者龙溪微微，全文附后），很是同意。她的意思是人要能够和不同年龄、不同阶层的人交往，尤其是比自己能力强的人交往。的确，人是否善于与自己不喜欢的人交往，是反映这个人个性是否成熟的标志。 偶尔遇到有女孩子向我或我太太提出这样的问题：正在与某个男人交往，但不确定这个男人是否可以长期发展？这个问题当然复杂而深奥，但我们至少可以给一个最简洁的建议：仔细观察该男人身边最好的3-5个朋友都是什么人？假设这些朋友也是你喜欢和欣赏的人，而且他们的能力大多强过他，那么这个男人就没错——至少投资方向没错，具有增长潜力——如果这个女子正处于狂热喜爱水管工和健身教练（desperate housewife）或琼瑶大妈的费叔叔阶段，那上述建议失效。 美女龙溪微微也说道，很多人畏惧与自己能力强的人交往。不过她并没有给出改善的方法。我倒有个小建议：主动寻求帮助，可以作为一个突破口。 寻求帮助，那不是示弱吗？这正是很多正在向上走但内心又有点小骄傲的专业人士心结所在，他们虽然尊重强者，但总不愿意示弱，虽然心中暗暗说“我要超过他”，但嘴巴上常不肯服输。 其实越是强者，走过很多弯路，他总有很多经验和资源，当然还有最宝贵的人脉关系，他一般都善于分享而且愿意提拔后来人——大多数商业环境并非只有一个人才能生存的丛林地带，而且这也对他有利。 尤其，强势的人一般不会主动开口予以帮助，他也不能肯定每个遇到的人是否有帮助的价值，何况面对一个他不了解的人。主动寻求帮助，说出你的问题，尤其是你解决问题的思路，也有助于让他更了解你。 因此，下一次遇到比你能干的人，试试主动开口说：“我遇到这样一个问题，不知道你是否可以帮助我？”，看看他有什么反应？至少这给彼此一个更深入了解对方的机会。 但是，别犯这些错误： 第一，问题可以不复杂，但别愚蠢——假设你不确定是否愚蠢，你可以说“我觉得问这个问题有点愚蠢，但我真的有些弄不明白……”，坦诚更能为你加分。 第二，问题永远要对方做选择题，别让对方做问答题。这个道理可参见我05年的日志：“金字塔原理和电梯原则”，但你可以在对方回答了“对”或“不对”之后，继续探讨，“为什么你会觉得我这个做法欠妥呢？”。 第三，展示询问的诚意并给于反馈。虽然主动找个小问题去询问对方无伤大雅，但彼此时间宝贵，更别假装在听，聪明人永远比你想象中聪明。你一定要认真聆听，仔细听取建议，如果有不同看法要与对方讨论，更重要的，在下一次遇见时要反馈：“感谢你上次给我的建议，我回去之后照做了，结果是（成功，或失败）……”。 越是优秀的人，越注重承诺，你的提问也是给于对方了一个潜在的反馈“承诺”。假设别人发现给你建议白费心机，那么要让他再次予以帮助就困难了。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 你的交际力能否通吃？ 英国《金融时报》中文网专栏作家龙溪微微 2008年5月5日 星期一   我的朋友小熊最近很郁闷，因为她的职业定位出现了混乱。默默无闻地当了几年平媒编辑后，她再也无法忍受朝九晚五的文字生涯，希望跳槽进入一家外企的公关部门，从事品牌推广和媒介宣传等“活泼一点的”工作。但是，她的男友大熊一句话就把她完全否定了——你不适合做公关，你不是这块料。 小熊很委屈：“我又没有去试，你怎么就知道我做不了？” 大熊说：“我太了解你了，你性子直，喜怒哀乐形于脸色，公关是一个对人际交往能力要求很高的活儿，还有很多乌七八糟的应酬，所以你不适合。” 小熊不服气：“我觉得我的人际交往能力一点也不差啊。而且，社会在发展，我要做的不是从前那种烟酒公关、美人公关，而是现代意义上的公共关系专员。我要做的是如何让受众了解你的产品，信任你的公司，如何与媒体建立良好的长期合作关系，这些都不是你整天陪客户喝酒就能搞定的，你明白吗？就算工作需要拼酒，我酒量也不差啊?” 大熊说：“你的优点是自信，缺点是太过自信到固执，看不到自己的局限和不足。” 小熊抓狂，跑来问我，怎样的人才可以做公关？怎样衡量一个人的人际交往能力？ 我沉重地说——关于人际交往这个问题，老衲也思考了很久。我很有兴趣和你探讨这个问题。 首先，衡量一个人的人际交往能力强不强，主要看他经常和什么样的人打交道。比如，一个人有很多朋友，分布在社会各行各业的中、高、低端，而且他和这些朋友的关系处得不错，一旦需要帮忙对方出得上力，那么我们可以看出这个人的人际交往能力较强。反之，如果一个人有很多朋友甚至铁哥们，但这些朋友除了他的同事，就是他的同学，这说明该人朋友圈结构单一，社交范围狭窄。 衡量人际交往能力的另一个标准，要看你的朋友比你强还是比你弱。如果一个人有很多优秀能干的朋友，这可从侧面证明此人的实力和人际交往能力。反之，如果他的朋友混得大都和他差不多，甚至还不如他，那说明此人可能存在“选择性交往”的心理倾向，即仅乐于与自己水平相仿的人或实力较弱的人交往，对强者存在心理畏惧和敬而远之的心态，从而导致交往障碍。 此外，人际交往能力强不强，要看你是否“通吃”。如果你的朋友涵盖二十、三十、四十、五十以上的年龄段，意味着你善于向长者汲取智慧和经验，乐于向年轻人汲取能量和活力，这都有利于提高你的职场竞争力。如果七零后只跟七零后交朋友，六零后只认同六零后的价值观，八零后只喜欢和八零后玩儿，那么这种隔阂和孤立在职场上不会给你带来任何好处。 讨论到这里，小熊扁扁嘴快哭了，你说的那几条我怎么占全了？事实上，小熊确实有很多肝胆相照的好朋友，但这些朋友对她进军公关领域没有太大帮助。她性格爽直，富有亲和力，和同龄人很容易打成一片，但和高层领导和老板打交道时，她却有些怯怯的。她有机会结识很多位高权重之人，但逢年过节，她只记得给自己的好朋友群发短信。有时，她也意识到自己的不足，但她习惯用“君子之交淡如水”来解释自己的行为，因为在传统教育里，远离权贵似乎是清高的表现，刻意经营似乎是谄媚的象征。 其实，小熊就是我们大多数人的一个缩影。大部分人都善于结识新朋友，但却忽略了“保养”和“推进”朋友关系，所以熟人永远只是熟人，无法成为帮你两肋插刀的朋友。与人交往，你也许需要一点勇敢和一点幽默。维护人际关系，却需要付出时间、精力和耐心。如果你能从经营人际关系中体会到付出的快乐，那么你真的很适合干公共关系这一行！