求提问类超冷笑话
- 提问者网友:騷女、無惡不作
- 2021-04-27 00:20
- 二级知识专家网友:修女的自白
- 2021-04-27 01:08
- 1楼网友:时光挺欠揍
- 2021-04-27 06:48
表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天,气温较平时低,她吃了4个雪糕了,还要。阿姨就说:等热起来再吃好不好?表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了,一看,真的满头大汗,问原因,表妹说:拖地去了。
- 2楼网友:迷人小乖乖
- 2021-04-27 05:31
提问:猪到外国叫什么?
答:pig
- 3楼网友:嗷呜我不好爱
- 2021-04-27 05:02
1.一个人骂另一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:“就这玩意,只够塞屁眼。”
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海:“瞧着乱的,狗爪子刨过似的。”
4.大学宿舍里,某人喝别人的开水,烫的跳了起来,嘴里还叫:“我靠,这么烫,猪都受不了啊”
5.我一初中同学好摸别人的脑袋,一天摸人脑袋说:“脑袋挺圆的啊!”那同学烦了,一把拨拉开他的手说:“你少在这里给我捣蛋!”
蒙 古篇】江南七怪:我说靖儿啊,也不知道你是假傻啊还是真傻啊,在草原上这么多年了,你连自己放了多少头羊都不知道!郭靖:没办法啊师父,谁让弟子一数山羊 就会睡着……草原上,郭靖在小红马身上那么一摸……郭靖:啊,三师父~~~!我的马竟然是一匹汗血宝马!!!韩宝驹:(这孩子真是单纯,连大姨妈都没见 过。)柯镇恶:你这个不长进的靖儿,教了这么半天还是学不会!韩宝驹:性子还那么倔,这么揍你你还不喊,也不叫,也不躲,还不跪下!!!郭靖:(师…父… 我快…不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴…)入夜,江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶:靖儿每天都偷偷上来,大家快分头看看这 里有什么蹊跷!张阿生:…大哥,这里…有一堆圆圆的头骨!柯镇恶:啊,天啊!你快摸一摸,是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔?张阿生:是啊…大哥你为 什么会吓成这样?柯镇恶:这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风…她一定在教靖儿练九阴白骨爪…真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点… 朱聪:可是,今天你身边已经有了我们啊!柯镇恶:蠢货!正是因为有了你们,她才会比我高那么一点点的…与此同时,郭靖在石头后面纳闷ing:奇怪,这么晚 了师父们围着我的保龄球在研究什么呢?郭靖:拖雷安答,我发现你吃的饭量越来越小了!拖雷:郭靖安达,这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这 种比较开阔的地方,眼睛还没适应。铁木真:众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊!郭靖:大汗,看我的~郭靖拉开弓,对准了天上的一只黑雕…… “嗖”的一声,只见哲别从马上掉了下来,挂了。郭靖道:tmd,这次不算!郭靖又拉开弓,又对准了一只白雕……sou!只见博尔术从马上掉了下来,挂了。 郭靖道:靠,这次又没射准!重来——郭靖又拿出一只箭,刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了:大哥,求你了,安达你这次瞄着我射吧 有六个富翁, 分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那 些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确 很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有 质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技, 于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马 桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我 还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了, 这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退 货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的 时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退 货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再 揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死 的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起 来敬礼
- 4楼网友:一起来看看吧
- 2021-04-27 03:36
题目:一边……一边…… 小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。 老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过
题目:又又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?
题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊? 老师评语:不要太拽了
题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。 老师评语:连续剧不要看太多了!
题目:好吃 小朋友写:好吃个屁。 老师:……
题目:天真 小朋友写:今天真热。 老师评语:你真天真
题目:果然 小朋友说:昨天我吃水果。然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的
题目:先……再…… 例题:先吃饭,再洗澡。 小朋友:先生,再见! 老师评语:……
题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且…… 老师批语:我死了算了
- 5楼网友:有钳、任性
- 2021-04-27 02:08