10大最经典的搞笑话是什么
答案:3 悬赏:20
解决时间 2021-01-12 13:43
- 提问者网友：遁入空寂
- 2021-01-12 05:52
10大最经典的搞笑话是什么
最佳答案
- 二级知识专家网友：酒醒三更
- 2021-01-12 06:12
一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答)` 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」 美：「*&%@」
十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！” 要选我哦！~~~
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答)` 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」 美：「*&%@」
十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！” 要选我哦！~~~
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- 1楼网友：野慌
- 2021-01-12 07:43
爱你一万年
- 2楼网友：掌灯师
- 2021-01-12 07:30
1 一只麻雀说:“那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的。”“对,接吻就是这种感觉。”“丫丫的,我触电了。”
2 儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事。
3 丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊,妻急改口:你煎我杀。
4 警告没睡的赶快去睡！刚睡的换个姿势继续睡！睡了很久的起来上个厕所接着睡！实在不想睡的拿起手机和我一起骚扰今天想睡的人！
5 JOHN为什么翻译成“约翰”？ 我觉得翻译成“囧”比较好～
6 2008年中国电影回顾: (1). 影片《梅兰芳》观后感:我觉得《无极》是一部优秀的电影作品.(2). 烂片分为2种,一种是赤壁上,另一种是赤壁下。
7 问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为它们手指头很粗..
8 “你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”
9 天冷了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?
10 QQ上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?” 我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!”
2 儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事。
3 丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊,妻急改口:你煎我杀。
4 警告没睡的赶快去睡！刚睡的换个姿势继续睡！睡了很久的起来上个厕所接着睡！实在不想睡的拿起手机和我一起骚扰今天想睡的人！
5 JOHN为什么翻译成“约翰”？ 我觉得翻译成“囧”比较好～
6 2008年中国电影回顾: (1). 影片《梅兰芳》观后感:我觉得《无极》是一部优秀的电影作品.(2). 烂片分为2种,一种是赤壁上,另一种是赤壁下。
7 问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为它们手指头很粗..
8 “你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”
9 天冷了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?
10 QQ上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?” 我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!”
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