有什么好笑的笑话，要好笑的

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”

有个人叫陈爽，有一天他死了，他妈大喊：“爽啊，爽啊！”别人问她怎么回事，她说：“爽死了！”
史上最雷人的面试
老板：万分欢迎，没有你我们公司定会大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的！
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到临晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：那还用说，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的文明规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧！
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你头上还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进公司后看真实的一幕（从下往上读）
累死了！

从前有个鬼。。

有一天，魔王把美丽的公主抢走了。。。。。。

一天乌龟看见蜗牛，对他说：”老兄，我载你一程吧。“

蜗牛答应了，便趴在了乌龟的壳上。

后来又看见一只蚂蚁，他们对蚂蚁说：”喂，我们载你一程吧。“

蚂蚁也趴在了蜗牛的壳上，蜗牛对蚂蚁说：”老兄，你抓紧点，这乌龟可快了，你别掉下去。“

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

就是太监遇到张国立，非要他讲一个笑话，张国立说张公公你好！。。。。。。。。，太监等了半天没见张国立说话，就问道，下面呢？张国立说，下面没了。。。。

beinebobo1分钟前果依然出现这种问题，将你的网线口与其他人的网线口换一下，如果换后，别人的电脑也掉线的话，那么证明是你那个端口出了问题。将那个端口放弃使用如果不是端口问题，则检查你的网卡，比如说，直接将你的电脑接在猫上，测试，若不掉线，则没有网卡问题

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

交警晕，牛人加油溜走。

不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，

　　老师问：你的手怎么了

　　小明说：断掉了

　　老师说：为什么？

　　小明说：因为我太懒了

　　老师说：太懒手会断？

　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

　　可是我懒的用手弄，

　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手

　　所以.................

　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　    半夜…甲打了一个大喷涕，

　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。

　　乙丙：下次要通知我们……

　　过了半个时辰，

　　甲：注意了…

　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

　　并确定与外界没有连通…

　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学

　　去高中老师家看他，

　　那是一个老头，临走，

　　我们留下一些水果送给老师，

　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

　　“看看，来看我还带什么东西呀……

　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，

　　快到的时候，

　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

　　“看到那个女的了吗？”

　　“看到了，在那儿停？”

　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：

　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，

　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”

　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

　　经理收到之后，马上指示下属买机，

　　拟行程，自己则是整理行李。

　　临出发那天，被秘书挡下来。

　　秘书：“你要干什么？”

　　经理：“去欧洲开会啊！”

　　秘书：“老板有同意吗？”

　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

　　秘书：“来公司那么久，

　　难道你还不知道老板的英文程度吗？

　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。

　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，

　　要是死了放冰上的就7块两条，

　　一样新鲜。某兄下班，

　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，

　　某兄就站鱼缸前等啊，

　　有时候好半天都不死一条。

　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

　　服务员实在看不下去了，

　　过来跟该兄说：

　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。

　　一日到男生宿舍探访，

　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~

　　被班任看到了

　　立刻大叫一声跳到床上，

　　盖住被子~

　　班任留下一句话就走了：

　　我这么大岁数了什么没见过，

　　你叫什么叫~

　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，

　　估计拉不出来，

　　就在厕所里面狂吠。

　　此时，外面的B君听到，

　　于是高声唱到：

　　“拉不出来一声吼啊！”

　　更绝的是，

　　C君马上接着唱到：

　　“再拉不出来就用手抠啊！”

　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，

　　研究生在一个名叫万柳的校区。

　　在本科生校区，

　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，

　　专门为研究生准备的，

　　墙上写着“万柳同学停车处”。

　　有一次和一朋友从那过，

　　见他欲言又止，

　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：

　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

       来了个新的英语老师,

　    他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

　　然后他开始点名:NO.1.

　　他喊.

　　我们班1号就站了起来,

　　喊了声:到!那个老师说:

　　Please in English!(请用英语回答)

　　我那同学挠了挠头,

　　憋了半天答了句：

　　导～～～（发第二音）

17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：

　　　　你是云南的？

　　　　"YES"

　　　　"哇..好远啊...."

　　　　..........

　　　　"云南解放没有？"

　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"

　　　　"你原来会说汉语~!"

　　　　"来的时候在火车上刚学的" .

　　       “你们住窑洞吗？”

　　　   “不，我们住树上”

　　　   “云南是不是在昆明？”

　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"

　　　　 "你的很多小辫子呢?"

　　　　  "为了上大学只好剪掉了!"

　　　　 “你们还吃生肉吗？”

　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”    

                  "你是云南人啊？"

　　　　  "是啊。"

　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"

　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"

　　　　 "那你们怎么来上学?"

　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"

　　　　"那一定很久才到吧?

　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"

　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！

　　　　怎么不骑马呢？

　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，

　　　　都是骑骆驼和驴的。

　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，

　　　　一公里以外摆个牌子，

　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，

　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，

　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍

　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，

　　很晚回来，

　　喊我们开门，

　　然后我们就让他们对口号，

　　天王盖地虎，

　　宝塔镇河妖，

　　么哈么哈，

　　脸怎么黄了？

　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。

　　有一次冬天晚上下鱼，

　　风又挺大，

　　一哥们冻的不行了，

　　回来就敲门，

　　也不对暗号了，

　　直接就在那喊，

　　我脸是吃屎吃黄的，

　　赶紧开门吧。

　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。

　　话说月底最穷的时候，

　　一寝室人都没钱了，

　　又不敢问家里要，集体节食。

　　为了节约体能，大家都翘课了。

　　中午辅导员来寝室，

　　见一个个都有气无力地在床上躺着，

　　很是诧异。

　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，

　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，

　　北京人，

　　冷幽默的那种。

　　她说起她高考后查分的事情。

　　打电话到查分台查分。

　　查到数学分数的时候，

　　电话里报：

　　“您的数学分数是6——”

　　听到这，

　　她心里一阵窃喜：

　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”

　　“——分！”电话里面接着报。

21.大一，石家庄，

　　冬天，一日天寒地冻，

　　正好是上午下课吃饭时间，

　　路上全是朝食堂走的人群，

　　我们班几个走到图书馆前，

　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，

　　我们几个南方的就讨论

　　这冰面能不能承受一个人的重量，

　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，

　　说：没问题，看还能走人呢，

　　不仅能走还能大跳呢。

　　言毕，

　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，

　　手还保持着向我们挥动的姿势，

　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。

　　老大反应身手了得，

　　几个扑腾到了岸边，

　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，

　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：

　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

   22.一次逛街时突然觉得肚子很痛

　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店

　　　　　　想说借个厕所用用

　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到

　　　　　　于是我跑到二楼去

　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西

　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“

　　　　　　我实在是忍不住了

　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人

　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去

　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！

　　　　　　结束后

　　　　　　我走下楼去却发现空无一人

　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座

　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……

　　　　　　 於是我走近吧台，

　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？

　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，

　　　　　　并且开口说：

　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来

　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

   23.高中时讲排列组合，分组做题。

　　老师叫起磊：“你们组多少人？”

　　磊：“十二个。＂

　　老师：

　　“好，那你算一下，

　　十二个人排队，

　　你不能站在排头和排尾，

　　则有多少种排法？”

　　磊埋头算：

　　“啊，有十二个人，

　　我不能在排头…是…不能在排尾……”

　　一会儿，

　　终于糊涂，做错。

　　老师怒，罚磊站。

　　又叫起波：“你们组多少人？”。

　　波惧，

　　半晌， ,

　　答：“三个……” ,,

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

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某班来了个新生。一天，老师问他：你多大了？

学生：请问老师是问我哪里多大？

老师：你的年龄。

学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？

老师：废话，肯定是今年的拉。

学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？

老师：现在。

学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？

老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！

学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？

老师：我随便问问不行吗？

学生：哦，那我不回答不行么？

老师：汗死………“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！

老师：今天天气很好

学生：明天天气很坏

老师：我昨天吃鱼头

学生：你今天吃龟Tou

老师：错误

学生：正确

老师：我说错误

学生：我说正确

老师：你这个笨蛋

学生：我这个天才

老师：你给我站起来

学生：我给你坐下去

老师：老师叫你站起来，听见没？

学生：老师叫我坐下去，听见了！

老师：你敢不听老师的话

学生：我不敢听老师的话

老师：你知道你刚刚说了什么？

学生：我知道我现在没说什么？

老师：这位同学，我知道你是故意的

学生：那位老师，你知道我不是故意的

老师：你没大没小

学生：我有小有大

老师：你这么小不学好

学生：我这么大才学坏

老师：我不想说你了

学生：你又想说我了

老师：你给我停止

学生：我给你继续

老师：算我怕你，停止好么？

学生：我不怕你，继续好么？

老师：反义词练习到此结束

学生：近义词练习现在开始

老师：你有完没完阿

学生：我没完没了阿

老师：你没教养阿

学生：我有教养阿

老师：难道你像一个有教养的人吗？

学生：难道我不像没有教养的人吗？

老师：郁闷阿

学生：高兴阿

老师：我快被你气死拉

学生：你快被我气活拉

老师：你能不能不说话阿

学生：我能不能不闭嘴阿

老师：你继续吧，这课我不上了，我走。

学生：我停止吧，这课还得上，我来。