关于合作的搞笑俗语

关于合作的搞笑俗语

1)我在女朋友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
2)众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
3)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来咱这尊千手观音竟然裸奔了20年！
4)念了时间念书，想起来还是幼儿园比较好混。
5)什么是幸福？幸福就是猫吃鱼够吃肉，奥特曼打小怪兽。
6)生活中一半麻烦是由于你说yes的太快，说no的太慢。
7)留了青山在，还是没柴烧。
8)纯，属虚构。乱，是佳人。
9)红星不出墙，坚决拽出来。
10) 圣诞快乐，说明平时不快乐。
11) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12) 我终究没能飚的过那辆宝马，只能眼看着她在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
13) 人生没有彩排，每天都是直播。不仅收视率低，而且工资不高。
14) 天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想还是继续吃稀饭吧。
15) 每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
16) 不要和我比懒，我懒得和你比！
17) 鄙视我的人这么多，你算老几？
18) 有钱人终成眷属。
19) 废话是人际关系的第一句。
20) 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
21) 不怕被别人利用，就怕你没用。
22) 别人的钱财，乃我的身外之物。
23) 女为悦己者容，男为悦己者穷。
24) 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
25) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
26) 我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服我还来参加减肥班干什么？
27) 我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
28) 吐沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
29) 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
30) 80后的重要任务就是制造08后。
31) 你想发财么？你想交桃花运么？你想当官么？你想一夜成名么？你想永葆青春么？—不要瞎想了，好好工作吧。
32) 女人，口才常有而身材不常有：男人，身材常有而钱财不常有。
33) 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单。
34) 女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。
35) 爱情就像海滩上的贝壳—不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。
36) 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
37) 四草法则：兔子不吃窝边草；好马不吃回头草；老牛时兴吃嫩草；天涯何处无芳草。
38) 每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。
39) 站在天堂看地狱，人生就像情景剧。站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙。
40) 尘世间最痛苦的事莫过于—女人跟了别人走，四级考了五十九。
41) 新式morning call—生前何必久睡，死后必将长眠。
42) 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
43) 没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在饭店吃野菜。
44) 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。
45) 我慢慢的发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精也没准能烧烤了。
46) 长的真有创意，活着真有勇气！
47) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
48) 偶尔幽生活一默，你会觉得很爽，但是生活幽你一默，你就惨了……
49) 代沟就是，我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
50) 猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。
51) 一口不能吃个胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。
52) 对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子；对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
53) 考试要到了，借我点钱当补考费吧……
54) 上天在赐予我们青春的时候也赐予了我们青春痘。
55) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
56) 虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
57) 老妈的规劝：闺女！要适当吃一点才有力气减肥啊！
58) 春天是感冒和感情的高发季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，而我属于前者。
59) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
60) 钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。
61) 我允许你走进我的世界，但是绝不允许你在我的世界里走来走去。
62) 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停的按下“ctrl+v”。
63) 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你算我白活了。
64) 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
65) 女人之美在于蠢得无怨无悔，男人之美在于说谎说的白日见鬼。
66) 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
67) 武功再高，也怕菜刀。
68) 士为知己者装死，女为悦己者整容。
69) 命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。
70) 年轻的时候我们常常对着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。
71) 我以后生个儿子名字叫“好帅”，拿别人看到我就会说：“好帅的爸爸。”
72) 爱我的请举手，不爱我的请倒立。
73) 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
74) 如果有钱也是一种错我宁愿一错再错。
75) 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
76) 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
77) 不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
78) 大脑是最高贵的器官—因为是大脑告诉你的。
79) 珍惜生活—上帝让你活着，肯定有他的安排。
80) 工作。退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
81) 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
82) 工作的最高境界就是：看着别人上班，领着别人的工资。
83) 凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。
84) 在人之上要把人当人；在人之下要把自己当人。
85) 还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
86) 铁饭碗的真正含义不是在一个地方总有饭吃，而是一辈子到哪都有饭吃。
87) 谁说我白、瘦、漂亮我就和谁做好朋友。
88) 一分钟有多长？这要看你蹲在厕所里面还是等在厕所外面。
89) 一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
90) 上班无聊么？抛硬币玩吧。正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
91) 为什么给你发信息，因为不想看见你；为什么不想看见你，因为不敢看你的脸；为什么不敢看你的脸，因为我昨天刚吐完。
92) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得她看见我就摁喇叭。
93) 当你缠上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
94) 姐不是马路边算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
95) 不怕被利用，就怕你没用。
96) 时间是最好的老师，遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
97) 不让吃猪肉了，看猪跑吧。
98) 发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了！”
99) 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你远去的背影，我恨自己，都是我的错，—早起一会就赶上车了。
100) 小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！
101) 同志们：别炒股，风险太大！还是做豆腐最安全—做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
102) 生活的理想就是理想的生活。
103) 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
104) 男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
105) 就算我是一只蛤蟆，也坚决不娶一只母蛤蟆。
106) 某女的某一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都还在，放心睡觉。
107) 睡眠是一门艺术—谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
108) 本人不但有车，还是自行的。
109) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
110) 如果看到前面的阴影，别怕，那是因为后面有阳光。
111) 问：“你喜欢我那一点？”答：“喜欢你离我远一点。”
112) 别人都花前月下，我却花钱日下。
113) 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好了，穿着真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有喘着真实衣服的谎言，却接受不了赤裸裸的真实。
114) 鸟关在笼中，恨关羽不能张飞。人处世上，要八戒更须悟空。
115) 玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
116) 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，遂之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
117) 一杯下肚，轻言细语；两杯下肚，甜言蜜语；三杯下肚，豪言壮语；四杯下肚，胡言乱语；五杯下肚，无言无语。
118) 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了挠不着，但更不幸的是很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
119) 成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
120) 记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了！”这下可以彻底伤心了。
121) 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是猪八戒。
122) 动物园有只猴子，奇丑无比，人见人吐。我去了，我吐了；你去了，猴子吐了。
123) 三人行，必有我师；三剑客，必有一强；三角恋，必有一伤。
124) 男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
125) 我想早恋，但是已经晚了……
126) 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
127) 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
128) 朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
129) 别和我谈理想，戒了……
130) 世界上难以自拔的除了牙齿还有爱情。
131) 什么是压力，老婆孩子是压力；什么是动力，老婆孩子是动力。
132) 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；少高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
133) 过节了，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV么？就是K你一顿，再T你一脚，最后再做一个V的手势，耶！
134) 平时工作很忙碌，趁着五一狂购物，两手不空满载归，慰劳自己绝不误。
135) 五一祝你：追求一段真情，寻找一个挚友，实现一个梦想，呵护一个家庭，请我吃一顿大餐。
136) 什么叫乐观派？这个……就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。
137) 你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候才最爱你。同样，你也永远看不见我最寂寞的时候，因为我只有在看不见你的时候才最寂寞。
138) 是你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里的一粒沙子。
139) 开车无难事，只怕有新人。
140) 最近很多人跳楼，大家小心，别被砸到了。
141) 看着我的眼睛，除了看见眼屎，你还会看见坚毅和真诚。
142) 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁给一个我这样的男人。
143) 法官：你为什么要印假钞？被告无辜的说：“因为我不会印真钞。”
144) 亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责任……
145) 见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体。
146) 小时后不学习妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，将来才能嫁给卖猪肉的王老五。”
147) 如果天上落下一滴水，那是我想你流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那是下雨了。
148) 中午在食堂叫了两个菜，吃第一个，我震撼了：世上还有比这更难吃的菜么？吃第二个菜我哭了，还真有啊！
149) 每人至少拥有一个梦想，有一个理想去坚强。
150) 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。
151) 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不情愿放手的那一个。
152) 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
153) 男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而友谊更深。
154) 爱一个人要了解也要开解；要道歉也要道歉；要认错也要改错；要体贴也要体谅；要接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡是交代；是为对方祈祷而不是提诸多要求。
155) 一个公司待遇颇丰，展位前人头攒动。很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞着双拳大吼一声：“你招还是不招！”
156) 女人分解婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
157) 生，容易；活，容易；生活，不容易。
158) 过错是短暂的遗憾，而错过是永远的遗憾。
159) 经济学家说：“资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
160) 不要逼男人撒谎，因为他会恨你；也不要相信男人的话，因为你会恨他。
161) 有一天，绿豆和他的女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了……
162) 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女互相忽悠，叫爱情。
163) “人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”
164) 爸爸和妈妈我爱你们，西方人把这句话组成Family。F-father A-and M-mother I-I L-love Y-you.
165) 青蛙偷偷亲了天鹅一口，天鹅恼怒地追赶青蛙，青蛙跳进河里，不一会从河里上来一只癞蛤蟆，天鹅指着癞蛤蟆哈哈大笑：“小样，过敏了吧。”
166) 蜈蚣被蛇咬了，为防止毒液扩散必须截肢。蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
167) 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了……
168) 书是越学越厚，人是越坐越肥。
169) 我不是你想象中的那样坚强，金钱和美女足以把我征服。
170) 伤害人的东西有三种：烦恼、争吵和空钱包。
171) 我的意中人是个绝色大美女，传说有一天她会骑着一只喷火的恐龙来嫁给我，但是我只看到了她的坐骑。