求有关庆国60周年的小品（短一点）

要开班会了，主题国庆60周年，小品剧本米有，希望在9月7日前求得

甲：我一看这照相室真热闹。

乙：顾客不少。

甲：可没一个照相的。

乙：那都干什么呢？

甲：练习照相姿势呢。

乙：这普通照片还要什么姿势？

甲：摄影师告诉大家：“根据上级指示，所有照相的同志一律是标准姿势。”

乙：什么标准姿势？

甲：这样。（作手持语录，僵硬的侧头姿势）

乙：老人照相？

甲：也这样。

乙：小孩照相？

甲：也这样。

乙：这还真够练一阵子的。

甲：所以一屋子人没一个照相的，全都练这个呢。

乙：照相室改体操馆了。

甲：旁边有一位老大娘，练着练着觉得不对劲了：“同志，大娘这老胳膊老腿的，可有点顶不往，再练一会儿，大娘就不找你照了。”

乙：那找谁照？

甲：“找大夫照。”

乙：大夫？

甲：“照照 X 光看看骨头折没折？”

乙：嗐！赶紧给老太太照吧。

甲：摄影师同志一想：大娘这么大岁数了也是，可不这么照连胶卷都不给冲，我这也担风险。“这么着大娘，您哪……”

乙：“我坐着就行。”

甲：“哟，那不行，那是追求舒适享受，容易出修正主义。”

乙：“那我站不住哇！”

甲：“我给您找根东西。”

乙：“捌棍儿。”

甲：“红缨枪。”

乙：“拄红缨枪？”

甲：“您别拄呀！”

乙：“我拿着。”

甲：“你扛着！再摆上个刺杀姿势，我给您题上字儿：‘大娘银枪刺青天’。”

乙：“嗯，刺完我上八宝山。”

甲：连着教老太太三个刺杀动作，再看老太太……

乙：照好了。

甲：抽筋了！

乙：多新鲜呀！

甲：好容易大娘照完，有一位顾客拿着票，这么着就过来了。

乙：怎么回事？

甲：打小落的毛病。

乙：噢，脖子歪。

甲：“同志，我照张相。”

乙：“您得来这姿势。”

甲：“行。”

乙：“不行，脖子得转过来。”

甲：人说了：“您当那么容易哪？我扎六年针都没扎过来，您说转就转过来？凑和照吧！”

乙：快照吧。

甲：摄影师是个好心肠：“您看您脖子怎么非这么歪着。我看您这种情况得照顾，这样吧，您拿着这本《红旗》杂志，照一张为革命而学习的相，既突出政治内容，又弥补了您的缺陷。”

乙：这倒是个好主意。

甲：结果照了一张这样的相。（低头看书的姿势）

乙：这姿势还不错。

甲：不错什么呀？这位顾客连相片都没取。

乙：怎么呢？

甲：光照脑门儿没模样儿。

乙：嗨！

甲：我在旁边看不下去了：“摄影师同志，您能不能不加这些东西，生活照片加这么多内容，不大合适。”

乙：他怎么说的？


甲：又冲我一努嘴儿，我一看，又是一张“顾客须知”：“本照相馆特规定二十个不照，请革命顾客遵照执行。”

乙：嗬，这二十个不照什么内容？

甲：“侧面相不照、逆光相不照、烫发不照、梳小辫子不照、带红领巾不照、穿舞蹈服装不照、穿花衣服不照、眼睛小一点儿不照、鼻子高一点儿不照……”

乙：你等等，鼻子高怎么不照？

甲：估计大概鼻子高容易引起里通外国的嫌疑。

乙：啊？你也是胡联系。

甲：咱也不明白是怎么回事呀！

乙：你问问。

甲：摄影师说：“你这都不理解，这里有政治原因。”

乙：什么政治原因？

甲：“您想这不是明摆着吗？这是因为……那什么……我们也稀里糊涂。”

乙：他也说不清楚。

甲：后来我一聊，他也说出点理由。

乙：逆光相为什么不照？

甲：逆光相发黑，象征着黑暗。

乙：挨得上吗！带红领巾？

甲：那是复旧。

乙：穿花衣服？

甲：那是低级趣味。

乙：烫发？

甲：资产阶级生活方式。

乙：梳小辫儿？

甲：缺乏革命精神。

乙：梳髻儿？

甲：政治上幼稚。

乙：梳纂儿？

甲：封建社会的残余。


乙：嘿！那女同志只有剃秃头啦？

甲：也是无巧不成书，这时候，进来两位姑娘，腰系大皮带，脚蹬大马靴，一人剃一个锃光瓦亮的光头！

乙：嘿！

甲：“摄影师同志，我们俩要照一张革命造反光头像。”

乙：这给照吗？

甲：照啦！俩姑娘前脚出了照相馆，后脚进了疯人院。

乙：怎么回事？

甲：一打听，敢情是神经病。

乙：我说呢，正常人没有这么干的。

甲：我一看，这地方比电影院可强多了。

乙：怎么？

甲：当时电影院就那八个电影来回倒。

乙：这儿呢？

甲：这么会儿我看了四五出新戏了！

乙：对啦，又是喜剧。

甲：不，也有悲剧。

乙：怎么有悲剧？

甲：俩新婚夫妇，要照结婚照，笑不叽儿地坐那儿。

乙：青年人高兴嘛。

甲：“不许笑！上边规定结婚相不许嘻皮笑脸，你们为革命而结婚，为斗争而结合，要想到世界上还有三分之二的受苦人，要为他解放他们而照结婚相。”

乙：这结婚相还具有历史性意义了。

甲：两人严肃起来，照了一张。

乙：好嘛！

甲：俩青年进来时圆脸儿。

乙：出去呢？

甲：改长脸了，女的直埋怨男的：“你瞧你照相那模样儿，撇着嘴跟受多大委屈似的，人家笑，那嘴角儿都冲上，你倒好，拧着。照结婚相有你那模样儿的吗？”

乙：男的赶紧安慰吧！

甲：“其实我也知道我那样儿不好，想按你要求改，我一看你那模样儿。”

乙：怎么样？

甲：“你还不如我呢！”

乙：嗐！

甲：女的一听：“咱们走吧！”

乙：快回家吧！

甲：“上法院吧！”

乙：干什么？

甲：“咱离婚算了！”

乙：离婚了。

甲：虽然这是气话，可为照相吵了一架，您说这是不是悲剧？

乙：形式主义害人不浅。

甲：我一看这情况，原来如此！我干脆……

乙：你照吧！

甲：我走吧。

乙：怎么走啦？

甲：早上八点来的，现在都四点半了。

乙：溜溜儿一天。

甲：刚到门那儿，有人把我拦住了。（努嘴）

乙：又干什么？

甲：我一看，噢，下班了，顾客、职工站成一排，跳忠字舞。

乙：对，这是“晚汇报”的一种形式。

甲：不行啊，我肚子这儿“咕噜咕噜”直叫唤。

乙：赶紧上对过儿食堂买点儿吃吧！

甲：“同志，我饿了一天了，您等我上对过儿买俩包子吃。”

乙：那就买去吧。

甲：“你什么出身？这是忠不忠的问题，你怎么偏这时候吃？”

乙：得，还给上纲了。

甲：我一想，我跳吧！（跳舞）

乙：还真不错。

甲：知道什么意思吗？（动作）

乙：拿起刀枪。

甲：（动作）

乙：狠打黑帮。

甲：（动作）

乙：文攻武卫。

甲：（动作）

乙：奔向前方。

甲：（动作）

乙：放眼全球。

甲：不对。

乙：高瞻远瞩。

甲：不对。

乙：放眼世界！

甲：不对。
乙：你这儿干吗呢？

甲：我瞧那包子呢！