经典搞笑对话

经典搞笑对话

某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

师：把纸条拿来。

生：老师，我劝你还是不要看比较好。

师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着我叫你别看吧，笨蛋！

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！ 于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！ 这个青年就去了！ 他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！ 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！ 经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！ 青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！ 经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳 入水池！ 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！

《战无双》《金钱帝国》《妈妈再爱我一次》《爱到底》《南京南京》《新宿事件》<红河> <神枪手>《爱的发声练习》《停车》《爱得起》《游龙戏凤》《家有喜事2009》《疯狂的赛车》《海角七号》乌龙院
中国的《疯狂的石头》.法国，《闭嘴

[ 场景一 ] 　　老师： 老实说，你吸烟吗？ 　　男生a： 不吸。 　　老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师： 不吸？！叫家长来…… [ 场景二 ] 　　老师: 吸烟吗？ 　　男生b: 不吸。 　　老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 　　老师： 不蘸点番茄酱吗？ 　　男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [ 场景三 ] 　　老师： 吸烟吗？ 　　男生c: 不吸。 　　老师： 不吸，好，吃根薯条吧。 　　男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 　　老师： 不给同学带根回去吗？ 　　男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师： 不吸？？？叫家长来…… [ 场景四 ] 　　老师： 吸烟吗？ 　　男生d ： 不吸。 　　老师： 很好，吃根薯条吧。 　　男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。 　　老师： 不给同学带根回去吗？ 　　男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 　　老师突然大喊一声：校长来了！ 　　男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师： 不吸？！叫家长来…… [ 场景五 ] 　　老师： 吸烟吗？ 　　男生e ： 不吸 　　老师： 很好，吃根薯条吧。 　　男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 　　男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师： 不吸？！叫家长来…… [ 场景六 ] 　　老师： 吸烟吗？ 　　男生f： 不吸。 　　老师： 很好，吃根薯条吧。 　　男生f: 心惊胆战地吃完了。 　　老师突然大喊一声：校长来了！ 　　男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 　　老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。 　　男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [ 场景七 ] 　　老师： 你到底吸不吸烟？ 　　男生g： 向上帝保证，绝对不吸。 　　老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。 　　男生g非常自然接过薯条吃个干净。 　　老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 　　男生g( 得意忘形地)：大中华…… [ 场景八 ] 　　老师： 吃根薯条吧。 　　男生n ： 谢谢，不会。 　　老师：……

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这
样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。