我想知道我是否得了抑郁症。最近这两个多月来，我的情绪一直很低迷，很沮丧，时不时的想哭，没有缘由，就

我想知道我是否得了抑郁症。最近这两个多月来，我的情绪一直很低迷，很沮丧，时不时的想哭，没有缘由，就是觉得自己很没用，很难过，做人特别失败，什麼事都做不好。经常感觉到脑袋里像是涂了一层浆糊，卡住了，没办法集中精力，一数到五十都困难，只能数到十，而且如果中间被人干扰，我就会不耐烦，我就会发火，手上做的事一下子就忘了，不知道自己在干嘛，还有就是我准备要去做的事，你突然来个人打断我一下我就忘了我等一下要做什麼了，半天想不起来，以前我有什麼不开心总是会告诉我的闺蜜，但是现在，我却和她拉远了距离，我觉得我告诉她我的悲伤，她不会理解的，而且还会因为觉得我可怜的施舍些什麼给我，我很讨厌，很反感，我觉得我和她不同一个世界，我觉得我不如她，我觉得她比我小，还比我厉害，我连个比我小的都不如。她还那麼青春，有大好的机会，而我却那麼失败，而我却没有机会了，不再年轻了，我把我的青春都浪费完了，我觉得我这二十几年来白活了，我觉得我的人生过得很失败，我觉得我是个没用的人，我认为我的生活过得很痛苦，心力交瘁，身心疲惫，做什麼事都提不起劲，即使是以前喜欢做的。我时常在想活著这麼累是为了什麼？但是我又不甘心，我又不满，我也有努力，为什麼老天对我这麼不公平，我憎恨那些我父母拿来和我比较的人，我讨厌他们，我父母总是夸他们厉害，我不如他们，我觉得我的父母都太现实了，我现在也和她们疏远了感情，我觉得没人理解我，感觉世界上就剩下我一个人了，我一直想努力，我一直很努力，但是我为什麼做不好，我想得到别人的认可，关注，关心，可是没有。突然感觉我只有一个人，我以後也只能是一个人，不管生或死，结婚或者生子，我觉得我就是一个人。我开始对任何事情没了兴趣，没有了激情，我很懒，我不想多动一下，不想多说一句话，我只想发呆，我只想待在家里，我觉得出去走动一下好痛苦，我觉得出门的话带个墨镜和口罩我会很安心。我不想去工作，我觉得在那里工作使我心情压抑，不开心，我辞职了，但是公司批准我走的时候我又不开心了，因为我又要去找工作，但是我不知道我要做什麼工作，我不知道我还能去做什麼，我对什麼工作都提不起劲，但是我不工作就没钱，我又迷茫了，我不知道我要怎麼办，我不知道我该怎麼办，我不知道未来会是什麼样子，我总是会想我突然有一天得了绝症死了，或者出车祸死了，然後我就开始想，我这样死了家人会伤心，我不能让他们伤心，至少我就算死也要弥补他们一点，然後我就在想，如果我先去卖保险，然後计画自己在路上不小心被车撞死了，或者在商场从楼梯摔死了，至少保险公司可以陪一点钱给父母，他们就可以轻松一点了，想到这里，我居然松了一口气，像是找到了方向。但是有时候我又害怕死亡，我觉得我怎麼可以去死，父母养我这麼大，突然知道我死了他们该如何承受得了，钱可以弥补她们的伤痛吗？然後我又开始痛恨自己，怪自己没用，但是我也想回到以前那样，开开心心，做任何事情都是很有信心，有活力，可是我现在就是做不到，我好痛苦。

如果长期这的情况没康复：就差不多是抑郁或其他症状了～
我已经持续10年多这样的情况了…

你好！ 阿弥陀佛，读无量寿经吧。得清净快乐。 仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。

你是遇到了什么困难了吗？